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miércoles, 26 de octubre de 2011

Rasgando un papel amarillo



Yo estuve a tu lado cuando el ángel de la muerte golpeó a la puerta de tu casa ¿recuerdas ?

No me importó que fuera
 día o noche

, si querías hablar o no, siempre estuve  a tu lado dándote
una palabra de aliento,
 de paz  y de tranquilidad cuando la tristeza te agobiaba, 
porque eso es un amigo, para eso están.


Yo necesité de ti  AMIGO  ...y tu no estuviste para mi   , ni siquiera para contenerme o reprenderme  ,  te molestó mi tristeza que no pude evitar,

 te juro que no pude evitarla  porque AUN  ES demasiado grande, y parece seguir creciendo  y a pesar de mi optimismo, de mis fuerzas 
no pude seguir siendo positiva  , no cuando solo tienes un mes  para soñar . 

 
Estoy en el suelo amigo , mordiendo el polvo y al parecer es cosa del destino que esté así , resistiendo sola este dolor  . Hasta en el día en que todo parecía  mal yo pedía a DS por ti , pero no fue así para mi , no hubo aliento, ni un "arriba yo estoy contigo" , tu frialdad  me hizo pensar que te revelabas ante mí como eras en verdad , tu verdadera naturaleza aparecía escudada en una afectada pasividad que en realidad no era  tal pues estaba  disfrazada de una  indiferencia pasmosa y egoísta  . 

Siempre nos dicen que las cosas se dan sin esperar nada a cambio , pero en una amistad eso no se da , se asume que es recíproca y sincera ,  

¿pero cómo se va a dar aquello de lo que se carece ?, debí haberlo pensado cuando hiciste llorar a tu  princesita inocente sin haber necesidad. 

Las cosas son así ... ahora me da risa , pero confieso que fue sorprendente descubrir tu naturaleza ,   lo bueno es que todo al final cae por su propio peso. Siempre hay que agradecer un poco de luz .

No me vengas a decir ahora que   nadie te comprende , que eres más bien solitario y casi un gurú de la meditación ...tu eres un egoísta   , ese es tu secreto .



pd: ( POR SUERTE la gente buena siempre se salva. )  


lunes, 24 de octubre de 2011

IMA







En verdad tu crianza fue la más dura que pudo haber soportado una niña de alma inquieta acostumbrada a soñar a imaginar , aquella que jugaba  con las sombras de la  pared , aquella que  contaba  estrellas en el cielo  una por una como modo de penitencia   para resarcirse de alguna maldad  , aquella niñita que jugaba con las fucsias florecidas imaginando que eran bailarinas de ballet , y esas  mismas manitas   sufrían los castigos por tan innoble osadía .


Dijiste  "lo vivo no debe rendirle tributo a lo muerto" , pero yo de nuevo corté las flores de tu jardín este domingo , he hice un arreglo hermoso  para recibirte a ti , en tu casa y en tu aposento , ese aquel en que no dejabas entrar a nadie¡ y menos a mi !, porque yo era "la mano de hachas" que siempre destrozaba todo , pero tu llegaste ayer y lo primero que viste fueron tus flores , aquellas del jardín que cuidaste por tantos años y la sonrisa se instaló en tu cara después de semanas en que solo tu mirada sombría presagiaba lo peor.  Yo las traje hasta ti, hasta esas manitos tuyas , las mismas que tanto admiré ...esas tus manos tan hermosas, la de las uñas bien cuidadas , esas manos tuyas  ahora ajadas y sin vida .Una sombra de su otrora belleza .


Te veo tan pequeña, ya sin poder,  acurrucada como un bebé casi sin vida  y sin luz en tus ojos, esos mismos que conquistaron al oriental tan guapo , siempre fuiste hermosa y tu sonrisa la más bella .


El sonido acompasado de la bomba de oxígeno aletarga  las horas que van en descuento del momento de tu partida.


Me dijiste que me me amabas en un momento de lucidez  y mis lágrimas rodaron por mi cara , casi en silencio casi en un rictus  ...nunca me dijiste que me amabas ...me dijiste que me admirabas , que siempre   habías admirado la fuerza que tenía para salir adelante , que pensaste que no lo lograría , que no me tenías fe a pesar de la gitana  que te leyó la fortuna a viva voz , diciendo que la criatura iba a tener toda la suerte del mundo , a pesar de eso aun lo dudabas.


Que cuento madre que tengo contigo  y yo que creí que me detestabas  . Me trataste durísimo pero eso me sirvió para luchar más, ninguna oportunidad tuve , siempre fue ahora o nunca ,no hubo compasión , o lo haces nena  o lo haces , nunca entendí tu propósito como ahora . Pero madre , tú no sabes la inseguridad que todo eso me causó en la vida ...y lo peor no tengo nada que  reclamar NADA


Velo tus sueños  como lo hacías tú, perfumo tu cuerpo con el mejor de los perfumes , unto tus manos y tus pies ungiéndote entera para darte bien y no mal   , suplico en silencio a DS a cada segundo que no te haga sentir dolor , porque deberías estar gritando y no lo estas , entonces se que DS escucha porque nadie se explica que con ese cáncer no estés llorando  de dolor  es algo milagroso dicen ...no se que será , tal vez la imagen de tu jardín secreto , porque todos tenemos uno.


Madre-niña   te acuno ahora,  miro tus ojos para saber si aun quieres vivir , no se si no te quieres dar cuenta pero tus padres ya están aquí , se han anunciado en sueños y se paran en la puerta , esa misma que da a tu jardín . Aun tengo la pena atrapada en mi garganta porque cuando te vayas la dejaré ir , pero a veces me siento tan cansada que casi ya no puedo seguir de la pena y de la impotencia de no haber logrado encontrar una cura para ti. 


Madre mía ¡me amas! ...ya es algo , es mucho .Mucha gente nos  ha despreciado , ser yahudi en estos tiempos no es fácil , ser mujer tampoco y ser madre lo es todo en la vida . 


Escucho el tic tac del reloj , no quiero que avance al revés de cuando niña , cuando deseaba que avanzara raudo para el día de mi partida .



viernes, 14 de octubre de 2011

La insoportable levedad del ser

  


esa maldita mañana del 12 de octubre 


Tu madre estaba allí Cristián  , se preguntaba porque no había sido ella en vez de  tí ...yo también me decía en una recriminación eterna , por qué no te había advertido de mi sueño atroz, ¿cómo iba a saber que serías tú y no él?


Y aquí estoy escuchando aun tus súplicas entre los fierros retorcidos en que quedaste esa mañana, esa maldita mañana de miércoles  llena de bruma y de desazón  , porque nadie vino  a rescatarte y no sé si te fuiste en paz o no, y no me atrevo a decirle a tu pobre madre ,solo se que te diste cuenta de que era tu partida y te resististe hasta el último de tus alientos .


Yo recuerdo que me miré al espejo y por mi cara circulaba un hilillo de sangre que se hacía cada vez más grande , mi cuello me dolía como si me lo hubieran retorcido, miré al lado y él estaba sobre el airbag que se inflaba y lo ahogaba , como pude lo retiré de ahí , pedí ayuda porque era demasiado grande para mí ... quédate tranquilo Cristián  él está bien ...en el hospital aun pero bien , le he cuidado de día y de noche  a hurtadillas voy y le digo que todo está bien que nada malo le pasará , pero aun no le he dicho que tú no sobreviviste.


Hoy tu padre cantó sobre tu féretro, dió una lección de fe y esperanza a todos , tu retrato estaba encima y era como si tu estuvieras allí, tu pequeño "nachito" de cinco llevó tu urna  como todo un hombre , y tu madre , tu madre se desgarraba por dentro y tu lo sabes , ella no esperaba que murieras así ... ningún hijo debería morirse antes  que su  madre  .


El tomó anoche mis manos , despertó de su letargo de drogas y sonrió ...pidió que le diera un beso suave , de esos que parecen caricias de niño ...no te enojes , se lo dí ...porque a lo mejor eso lo recupera y decide seguir en la pelea . Hay mucho por hacer .  


Tu voz no se me olvida , la siento en mis sueños y ¡por  la cresta que duele esto   ! solo tenías 36 años,  vivir  tan poco no es justo NO. 


Caminé , caminé mucho , no quise ver como te enterraban a la orilla del mar , ¿para que si ya no lo vas a ver? no guitarrearas cantandonos lo que tu querías . Ya no lo haras . 


Terminaré todo los planeado, te lo prometo ...no abandonaré . 


domingo, 9 de octubre de 2011

Sueños y penas







De pequeña nunca me gustaron los sueños , la gran mayoría de ellos eran extraños , poblados de imágenes o escenas que mi mente de niña nunca supo interpretar bien. Sueños que permanecían en mi mente por semanas o se repetían constantemente , como la vez en que el hombre llegó a la luna y me obligaron a verlo en compañía de mi vecino Raúl , al cual yo le tenía miedo  pues yo siendo aun muy pequeña sabía juzgar las miradas veladas y cargadas de doble intención


Siempre un escalofrío me recorría cuando ese adolescente se acercaba a mi , y me hablaba al oído , yo le temía. El vivía al lado de mi casa , por suerte se murió muy joven y no pudo hacer más daño .

Durante todo ese año  tuve el mismo sueño,soñaba con un bebé   que nacía y me decía que yo lo conocía , era muy bello y desvalido , su piel blanca como la luna y su boquita rosada como un sola línea que  me sonreía y estiraba sus bracitos hacia mi , yo sabía que era mío pero cuando quería protegerlo una mujer vieja y seca me lo arrancaba de mis manos , era como un muñequito tan hermoso, por eso nunca quise tener muñecas ni bebés de goma , siempre me gustaron los go-kart de mis hermanos y todo lo que fuera rodados, nunca muñecos pues me daban susto .Y claro después de esos sueños quien iba a querer  tener uno  .


También un sueño recurrente de antaño , es  en una casa blanca en medio de un jardín precioso , era otra época , otra familia , otro lugar ,y yo era  muy feliz porque  me sentía muy protegida y amada , mi madre , mi padre  no eran los mismos , tampoco mi cara era igual pero era yo, bellas flores , buen aroma , todo muy limpio y hermoso y de pronto un tsunami   arrasaba lentamente un día , no se si era de tarde o de mañana , el caso es que arrasaba con todo y solo quedaba yo , en medio del barro y los escombros me levantaba  junto a un niño pequeño que no era mi hermano, era un  hijo de un empleado al cual había rescatado .Se que era un lugar cercano a Valparaíso , eso lo sé porque reconocí el lugar. Pero no hay nada de esa casa , aunque si estuvo allí  nunca lo sabré .


No me gusta soñar ahora , porque lo que creo que no tiene significado alguno de pronto otros lo traducen y siempre tienen que ver con algo real, me duele que sea así , sobre todo cuando son personas que no conozco y hay coincidencias . 


Soñé con una mujer  que en mis sueños era casi la muerte pues tenía pájaros oscuros que salían de su boca como bandadas de moscas en una pudrición . Dos días atrás la reconocí  al lado de mi madre que yacía postrada en una sala de hospital , una urgencia hizo que le pidieran a mis hermanas compartir la pieza con esa anciana , hace dos días la sacaron urgente de ahí porque padecía de un contagio que obligó a aislarla en una sala hermética .Mi madre que tiene  cáncer  está con  un cuadro agudo por una infección por contagio intra- hospitalario. 


Así mis sueños que solo son pesadillas y rara vez se presentan de una manera cuerda  se hacen realidad , nunca más relataré los sueños a mis amigos para que no se aparten de mi , para que no me dejen después de que se cumplen . NO volveré a soñar , no quiero hacerlo porque es muy triste no saber interpretarlos y advertir con anticipación . 


Tengo mucha pena pues volvió a ocurrir hace tres días  y se que algo le pasará a aquel con quien soñé y ni siquiera lo conozco tan bien para decirle.Pensará que estoy loca  ¡Que voy a hacer DS mío!

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