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domingo, 31 de mayo de 2009

Sutilezas

El sueño me vence , ya no puedo seguir trabajando, miro la hora son las 4:03 hrs , y es de madrugada, miro hacia la calle desde mi ventana y es una noche brumosa , ni un alma ronda , hace frío y yo por fín termino mi labor.

Camino hacia la cocina en busca de mi octavo vaso de agua , estoy deshidratada en extremo dijo el doctorcito que consulté ayer, cuando mis ojos estaban irritados y la ojeras me llegaban al piso. Debo restablecer el equilibrio pronto o me caeré al suelo como el otro día en que se me apagó la tele.[Por suerte fuí digna porque andaba con pantalones]


Vuelvo a mi cama , está helada y nadie en ella ... ¡sola de nuevo! [por culpa de los malditos trabajos ...es el resultado de mantener un buen status económico...a veces preferiría ser pobre y estar con mi hombre siempre al lado .La vida es a veces difícil cuando queremos dar lo mejor para nuestros hijos.




Foto de Gaspar Alves


Escucho una canción para dormir , a oscuras trato de conciliar el sueño sin proponerme nada excepto poder dormir algo , estoy cansada, la voz repite "A ti , a ti " ...de pronto percibo tan cerca una sensación indescriptible , su aliento suave como lo recuerdo , el olor del pasto y de las flores , en la banca de un parque , apenas cerca, apenas rozando mis labios, como si fuera ayer, como cuando eramos jóvenes , y él diciendo que lo sutil era mejor que lo apasionado y arrollador...sonrío porque tiene razón y es raro viniendo de un hombre. ¡Obvio! que él debe ser especial, esa sensibilidad no es común, sonrío nuevamente porque tambien recuerdo su enojo al decir "¡no soy igual a todos !"....claro, ya sé que él no lo es .

Sutileza es mejor, la sutileza nos hace durar siglos,la pasión pronto acaba, desaparece, pero lo sutil puede durar para siempre , como al parecer ha sucedido en mi caso, no creo en que las almas desaparezcan, solo por una cuestión de equilibrio energético no por cuestiones esotéricas creo que eso es lo que debe pasar , el recuerdo es maravilloso y me adormezco pensando que me abraza ...le digo "te abrazo porque quiero recordar esto , para cuando esté sola...para pensar en tí, solo eso recordar este momento "


Un momento pienso en ti, no estas ahora , pero eso no importa...tal vez fue bueno no estar juntos, porque ahora nos extrañamos más, deseamos hablar largas horas, deseamos compartir lo poco que tenemos más intensamente , alargar-durar-aquilatar-atrapar los pocos momentos que podemos estar juntos .

¿Y si solo quisieramos mirarnos, tan solo mirarnos?

¿Qué importaría? igual seríamos felices...apenas una canción ...una melodía nos acompañará , entonces te llamo, me llamas y la calma vuelve y sentimos que vale la pena vivir y luchar por los nuestros, pero la "cajita de sorpresas " esa que guardamos desde niños con los recuerdos , esa no se abrirá ni compartirá con nadie , excepto con nosotros mismos.

Busco mi cajita de metal, miro una postal...¡la encontré por fin en casa de mi madre!....allí está su lenguaje cifrado...¡que sutil! ese eres tú .

martes, 26 de mayo de 2009

Un día 25 de mayo

Nirza

Ella era chiquita y blanca, lo que se llama un bebé hermoso.La trajeron al medio día , expectación total...muchos halagos , todos en casa se acercaron a verla.Yo era la más interesada,traté de subirme a la pileta de la casa para que al pasar mis padres yo pudiera visualizarla , era una bebé nueva...ya no sería la única "princesita" de papá...me paraba de puntillas para verla e insistía en ello...no podía , hasta que la dejaron en su cuna.




Intenté atraer la atención , no lo lograba ...entonces tomé uno de los jabones Le Sancy de color café y comencé a comerlo, me comí un buen pedazo y vomité y todos repararon en mí...de nuevo en vigencia ALMA INFANTIL . Compitiendo por el amor paterno. Todos me compadecieron y repararon en que yo existía, traté de agradarlos...pero esa niña tenía los cabellos rubios y dorados como el oro, apenas gemía y no abría sus ojos.






Me fuí directo a la cuna a contemplar , no podía entender como había salido ella , ni mi pápele ni mi mámele tenían cabellos rubios, ni tampoco lisos , miré tristemente mis cabellos café , recuerdo que toqué con mis manos pequeñas , mi melena llena de rizos con semillas porque me arrastraba entre las flores al jugar , miré mi piel morena al tomar una de sus manitas pálida y blanca como la leche...¿cómo iba a competir con ella ? ¡estaba perdida!...




Mis celos infantiles dieron paso a la angustia y me fui a un rinconcito del enorme corredor a llorar...ya no era la favorita de mi Babo, ni mi Zeide reparaba ya en mí...eso era grave. A mi hermano parecía no importarle ...¡claro era zumbón y moreno! mi papá decía que sacó toda la raza en sus genes..."moreno como el azabache de la gente del desierto" decía él pero era bello de rasgos y de ojos negrísimos "¡un chequecito a fecha !" siempre decían las amigas de mamá....mientras que se dirigían a mí como "la lauchita" por lo flaca y poco agraciada que era yo.




De pronto siento su llanto...nadie lo nota todos almuerzan animadamente....me paro y voy a verla, apenas gime , abre sus ojitos cuando me ve y sonrie y cuando le paso un dedo que aferra chupándomelo , con sus dos manitas se aferra ¡"amigas para siempre hermanita"....AMIGAS para SIEMPRE




Mi hermanita nació un 25 de mayo ,y es lo mejor que me ha sucedido, desde ese día hemos compartido muchas cosas, guarda mis secretos más preciados ....aun cuando tenía la oportunidad de delatarme ¡ Jamas lo hizo!, se sacrificó por mí ,[ por todos en realidad cuando murió mi papá y mi madre nos pidió abandonar los estudios porque no tenía como pagar las matrículas ]...jamás hubiese podido ser lo que soy ahora si ella no hubiera trabajado duramente para ayudarme en mis gastos.




Compartí su pena cuando mi madre alejó al amor de su vida, Adrián padre de su hija a quien nunca más permitió acercarse a ellas [él era separado ].




Nunca he sabido que siente en realidad, ella no se abre tan facilmente. Siempre fuí su voz y su defensa ante el castigo despiadado de mi madre, [ahora pienso que si hubiéremos nacido en esta época es muy probable que ella estaría presa por ejercer violencia intrafamiliar ]. Coartó su libertad, coartó su personalidad...No me arrepiento de haberla defendido todas las veces que atraje hacia mí la ira materna, yo la flacucha corría más rápido que mi hermanita,y que mi madre , yo trepaba por sobre las camas, saltaba los cercos, me defendía, contestaba y a pesar de mi miedo , me atrevía a decirle que era malvada....ahora que soy más adulta y que ella ya es una anciana , me doy cuenta que tenía carencias que suplía desquitándose con nosotros , ella simplemente repetía lo que había aprendido toda su vida CASTIGO.... "la letra con sangre entra"




Hermana ahora que somos adultas y estamos en ciudades separadas, te digo :Lucharé por tu hija, nunca te dejaré...Te debo mi vida




BESOS PARA TI y Feliz cumpleaños




lunes, 25 de mayo de 2009

¿No sera To Much ?


¡Oh nooo! ¿ porque será que la gente se vuelve mono cuando algo extraño sucede?...¡bueno! no fué tan extraño...solo creo que la gente está demasiado sensible al respecto. Todo comenzó con el casi linchamiento de un pobre chileno que se le ocurrió ir a una competencia deportiva en Argentina, la ignorancia de la gente supuso que ante un par de síntomas que el tipo en cuestión tenía contagiaría tipo película norteamericana a toda la población haciendo que todos ellos murieran como ratas de alcantarilla. [estan pasados a "yo soy leyenda"]

La educación de la población en estos casos es un deber de gobierno,la televisión y los medios de comunicación deben servir para algo más que para basura farandulera, como parece ser el objetivo de la televisión sudamericana. Pan y circo ,es la consigna de nuestros medios .

Por lo menos en nuestro país la educación de la población frente a estas nuevas epidemias es fuerte , con la información clara, correcta , precisa, sin exagerar, y con normas de prevención adecuadas es posible combatir las secuelas de una epidemia. Por eso es que la gente en mi país reacciona en forma natural y no anda encendiendo antorchas ni calzando en el hombro las lanzas para despedazar a Drácula.

¿Para que tanta exageración? ya sabemos que hay 84 contagiados en menos de dos semanas, es como para alarmarse...pero es probable que en Argentina, Brasil, Perú hayan muchas más personas de las que se informan , pero la máquina estatal inoperante como es no desea informar el descontrol de los casos, ni su poca eficiencia operativa ni su falta de protección social , es ilógico que en nuestro país con los estándares de vida que tiene tenga tantos casos y sus vecinos nada, habla tambien de lo cosmopolita que puede ser un país, pero igual da que pensar.

Es probable por el aumento de casos que el virus haya mutado nuevamente, y lo haya hecho ¡justo aquí!...así que ahora también somos MUTANTES

El caso es que nuestros vecinos hacen escándalo de algo que no es tan grave... porque además se sabe que la porquería de virus es menos dañina que la gripe estacional, esa si que mata...y nadie se preocupa de ella.

El caso es que mi hijo está con síntomas, vomita, tiene dolores musculares y una fiebre que ni te la cuento...lo llevamos a un centro asistencial de elite [ igual que en un centro público ...pero más limpio y con tele y máquinas expendedoras], , se desmayó en él porque nadie lo atendía el doctorcito solo dijo : bueno no se preocupen solo ¡es gripe estacional! Influenza.

...osea si debo preocuparme doctorcito porque esta ...¡si que mata!.

Cuando se agolpan los recuerdos




Lejos de casa estoy para que me consuelen por lo que pasó, lloro en silencio con el fúsil entre mis piernas, apenas se usarlo....¿por que vine hasta aquí?. Hace calor y mis botas parecen achicarse aun más y apretarse , NO QUIERO ESTAR AQUÍ...


Tienes que ser valiente. Apenas una sombra se recorta en ese lugar de infierno.No hay agua, no hay brisa, no hay una alma que pueda socorrerte.Ni siquieras sabes si te has hecho entender , todos hablan cinco dialectos distintos para decir una sola cosa, eso sin contar con los dueños de casa que parecen cada vez más hostiles.

Dir al Balah...así se llama este lugar, no soy para esto, ...NO HAGO DAÑO, no lo haré.

Me asfixia el calor y el olor a sangre se huele en el aire, huele a sangre de matadero, pero no es un matadero, ¿o sí?...las moscas siempre llegan donde está la muerte.Cierro los ojos.No quiero ver, no quiero saber. Imagino.para evadirme del dolor

Imagino correr por los campos de trigo despues de la siega, con la brisa del sur golpeando mi cara ,con mis hermanitos jugando bajo la lluvia de Febrero.


Corro por el campo que es de mi padre, las gavillas raspan las piernas flacas de la niñita en ciernes. A los doce años uno cree que es bonita y se siente una princesa, siente tan fuerte todo. Se enamora de medio mundo, hasta de los tíos o vecinos.


Pienso, pienso fuerte en mi inocencia, para no ver la realidad que me circunda.

Me hablan de la causa.¿Cual causa? ¿que causa? NO ME IMPORTA. Solo veo injusticia y eso no se tapa con un telón de bandera. Estoy afuera y veo todo más claro, hicimos daño...a quien no debíamos.


Y en la noche cantamos suave a Dios ¿Cómo ha de escucharnos entre tanta maldad inflingida?

domingo, 24 de mayo de 2009

Desaciertos

Todo había terminado...él la había expulsado de su vida en la forma más cruel que puede una persona hacerlo...¡sin explicación! .

Su espíritu perturbado no la dejaba coordinar las ideas, pero su supervivencia siempre había sido casi al límite desde el momento que se aferró al vientre materno para evitar ser expulsada por los medicamentos que su madre ingería a diario.Decidió vivir.


Doblegarse jamás era su consigna,aun cuando el dolor era grande. Su futuro estaba ahí ad- portas , volvió al lugar a compartir con sus camaradas, lo buscó incansablemente, quería preguntar, quería saber, lo buscó toda la mañana, era jueves, necesitaba hablar ,averiguar, por qué...




Ella se había planteado muchísimas veces la situación...ella iba a esperar que terminara de estudiar, ella lo iba a ayudar, pasarían muchas necesidades al principio, ella tendría que trabajar doble, pero lo haría, lo haría por él.........confiaba en el éxito ,como todo lo que emprendía ¿y entonces? ¿qué fué lo que pasó? ¿por qué la dejaba ? ¡por qué tan cobarde!...nada de lo que había dicho entonces era verdad.

No lo encontró, no estaba...se dedicó a resolver sus asuntos, la situación era muy difícil, recién en la mañana había estado en la fiscalía militar por Boris , lo había visto macilento , golpeado , apenas era un joven y ya luchaba como un anarquista, su madre lo apoyaba a pesar del riesgo, no pudo lograr que ella razonara y entendiera el peligro en el que se encontraba su hijo. (que diferencia entre uno y otro)


De pronto volvió a sus pensamientos , su mentor contaba chistes que alegraban la alicaída moral del grupo, entonces sonrió y de pronto lo vió, hacia la izquierda en un piso más abajo, asomado en la ventana, solo ,sentado sobre una banca, parecía sombrío triste, y contemplaba su obra , torturándose, mirando pensando .

¿Para qué había provocado el rompimiento si ahora estaba como estaba?

...sintió odio en su corazón, rabia, impotencia, quería dañarlo.


Pensó en que era solo un capricho de joven malcriado, lo miró y deseó en su corazón que sufriera tanto como ella estaba haciéndolo...continuó como si nada, se reía para demostrarle que no le importaba ....pero la verdad es que sí le hacía daño y la pregunta en el aire....POR QUÉ.....nunca sería contestada.


El la hizo llorar, ella lo amaba... su corazón sufría ...nunca nada más cambiaría, el miedo es algo que a algunos los paraliza por siempre...y no les permite vivir en plenitud


Miedo , como aquella vez en el asentamiento de la explanada de Gaza, y la imágen de la niñita solitaria que ella acogió, a pesar de los gritos y la bofetada en la cara que recibió por su acción: "enemigo es enemigo" le dijeron ...pero ella no pensó en eso cuando escapó con la niña, solo importaba salvarla ...


despues descubriría con espanto que el padre le había marcado para siempre con una lerna puntiaguda su venganza en el vientre para siempre, la cicatriz en su cadera como resultado de su imprudencia. La niña estaba bien...pero sola...para siempre sola.


A veces despierta gritando...y suda y llora...y pasa ....como todo en esta vida...casi siempre el consuelo en solitario, en su mundo de oro y seda , despierta largas horas, pensando y planificando, otras veces creando.

La vida es algo que hay que tomar, vivir y disfrutar, en el momento, en el instante.

La suerte nos golpea una sola vez, el resto es mera ilusión.

miércoles, 20 de mayo de 2009

En el alma de una niña


A los cinco años viajó junto a su hermano y su padre a conocer a sus abuelos paternos , le compraron ropa elegante y pudo elegir sus primeros pantalones a la moda , tipo Saint-Tropez, a pesar de su edad ya sabía lo que quería y su padre la consentía en todo. El viaje fue todo lo fascinante que podía ser, y más aun porque su madre no viajó en esa ocasión y tuvo que quedarse en casa al cuidado de los negocios de su padre.


Llegaron a Temuco a la casa de su tía, la más joven y hermosa de las dos hermanas mayores de su padre, allí lo vió por primera vez...jugando a las chapitas que cambiaba por láminas de un álbúm de estampillas. Su precocidad era inadmisible para la época pero ella sintió algo en su corazón tan fuerte que aquel niño no pasó inadvertido,
ni sus ojos de color verde ni el lunar en la mejilla característico de todos los parientes de su padre, el rostro anguloso y bello , blanco como la nieve y sus cabellos negros como la noche .
La miró y sonrío , era su prima, "que pequeña"- se dijo,él tenía la alegría que puede brindar la inocencia de los nueve años en la piel, era un niño despierto e inquieto y de inmediato congenió con su prima , le enseñó una cajita de secretos que guardaba bajo la cama, le mostró sus estampitas, y ella le dió las canicas "ojito de gato" que le había comprado su padre en Santiago, antes de subir al tren.

El la llevó a sus escondrijos y le enseñó a "cambiar revistas" viejas por nuevas , aprendió a trepar árboles, jugaban juntos en el campo, corrían, arriaban animales, se acostaban largas horas en la gavilla recién cortada mirando las nubes de algodón pasar arrastradas por los vientos traicioneros y cambiantes de ese febrero de 1968, ella , su hermanito y él ...el niñito que era su primo , con el que era feliz y jugaba sin pensar en nada.


Verano tras verano pensaba en su primo, deseaba el momento de las vacaciones para verlo, y era siempre lo mismo, jugar y compartir en armonía, y el resto del año pensar solo en él.

Cuando tenía 12 años estaba ya en secundaria, sufriendo porque el mundo bello se había transformado, su cuerpo esmirriado y flaco, su cara demasiado angulosa, sus piernas como hilachas, sin pechos, sin atractivo ,sin personalidad , solo con su cabellera firmemente atada en colita de caballo , porque al soltarla sus bucles caían en cascada, haciendola parecer una pobre leoncita flaca y macilenta.

Con esa figura corrió ese verano a ver a su primo, esta vez estaba toda la familia reunida en el campo, sus primas mayores estaban en la universidad y traían amigas y amigos , había mucha gente para departir ,ella lo vió y corrió hacia él , su corazón latía fuerte, correteó a su lado :
¡"vamos a jugar primo , vamos a jugar ... he llegado...¿por qué no quieres jugar? mira he traído algunas revistas, las compré para ti !"
su mirada acerada fue de extrañeza y desprecio , la apartó bruscamente de un empujón , él hacía bancas para la concurrencia, la trató con dureza, como si no existiera, como si nunca la hubiera conocido :

-¿que te pasa niña tonta ¿cómo se te ocurre que voy a ir a jugar contigo? ¡no tengo tiempo ...ubícate!
La tristeza la inundó , no entendía que pasó.
Sus inmensos ojos verdes eran más bellos que nunca , su origen semita era innegable , lo miró de lejos, su torso desnudo, clavando y armando bancas, era hermoso,¡ era su príncipe!...¿Su príncipe?...¿lo amaba acaso ? ¿por eso le dolía su desprecio? . Jamás entendió en su alma de niña -mujer que los diecisiete no son para desperdiciar en niñitas tontas.

En las noches se hacía una fogata, y una chica cantaba, no era bonita...según ella ,pero sus primas se burlaban de la cara de estúpido que él ponía cuando ella tomaba la guitarra e interpretaba melodías, él solo tenía ojos para ella , entonces ella vió lo evidente y entendió que su corazón se partía en dos


...era su primo, él jugaba solo con ella, siempre había sido así ...pero él nunca la había mirado así, por eso es que no le hablaba.


Se acercó a él despacito y le dijo de su regalo, él apenas la escuchó y como insistió con ternura él se volvió con rabia hacia ella " deja de molestarme, no quiero que te metas en mis cosas, no ves que no soy un niño, juega con tus hermanos, eres estúpida o que" lanzó las revistas al fuego y se quemaron ante la risa del resto de los presentes .
Sus piernas flaquitas corrieron durante cuatro kilómetros, ni siquiera le importó que estaba oscuro, que era el campo, que habían perros de caza, que podía pasarle cualquier cosa , que sus padres no estaban en la casa de su abuela , que trillaban y habían extraños,
que tenía miedo por los cuentos del diablo que relataban por las noches, solo lloraba y corría, lloraba a gritos como solo se puede llorar cuando se tiene mucha pena, lloraba compadeciéndose y entendiendo por fin que había crecido, aun cuando no tenía regla y era una niñita, sin gracia, sin nada que ofrecer a un adolescente que bullía de energía, y lloró .
Entró como tromba a su cuarto, cerró la puerta y lloró. Se hizo una promesa en mitad de la noche...


"¡Juro ante Ds que un día estaras así por mí! ...¡ juro ante Ds que sufrirás por mi amor y no te dejaré amarme! ¡Juro que caeras rendido a mis pies y ahí te despreciaré!"

Ella tenía 16 años , era una chica bella , estaba en primer año de universidad, delgada, de ojos expresivos, solo daba vueltas sacando uvas del parrón de su casa . El Verano era caluroso , andaba a pies descalzos , sin preocuparse .


De pronto sonó el timbre, escucha a su padre dar la bienvenida alegremente a dos personas, escucha el nombre de su tío y luego el nombre de él....

Su corazón latió ...no puede creer lo que escucha , corre a su cuarto , sus piernas tiemblan aun despues de tantos años :


¡"esta es mi oportunidad ....tan esperada" la primera impresión es la que vale ,


en su mente la astucia vengativa cobraba vida, se arregló como solo ella sabía hacer para lograr sus objetivos, e hizo su entrada cuando ya todos estaban calmados, entró con indiferencia pasmosa y notó la cara asombrada de su primo ,
fingió indiferencia, su mirada la seguía , su sorpresa era evidente. :
No dejes de mirarme, NO DEJES. ...¡Asómbrate! , sí ¡ asómbrate!...esa soy yo , la que despreciastes
, si soy yo ...¡mírame!...sí mírame otra vez. porque yo no lo haré
NUNCA MÁS.
El tiempo es la cura ...¿sabías?....te coqueteo ...tengo miedo, y te gusta.... cuando crees que me tienes , no me tienes, salgo con mis amigos,
vienes todos los fines de semana. ¿quieres decirme algo? ...Yo no quiero escucharte...
recuerda , recuerda como me tratastes , recuerdo como me trató, no caeré
¿Lloras?, soy fría, no olvido nada....¡Me eres indiferente!...yo no olvido, nunca olvido.

Vamos juntos a la tierra de nuestros padres , vamos por que tú me protejes, vamos como en el pasado junto a mi hermano ,a un país tan lejano, desértico, es tu tecera vez,
esa es la primera para mí, veo cosas horribles ...veo tus celos también.
Confiesas que me amas...lo dices por fín.... YO NO TE AMO...

Lo hice una vez y me destruistes, yo te quería bien, fuistes cruel.
La ley del talión en mi sangre

Pasó el tiempo, él formó su familia, no le habla porque si lo hace sabe que llorará de nuevo, no quiere verla,
pero la espía, ella es como Medusa si la mira muere...
no la va a mirar. No debe ...pero la ama.
Se lo dijo esta tarde ,
le escribió porque no la olvida...ella se lo dijo y tenía diecisiete :
no me beses porque no me olvidaras
[.... la venganza está cumplida. ]

martes, 19 de mayo de 2009

Puede ser

Max Sauco (el Dalí ruso )

¿Puede ser que un beso traspase el tiempo?


¿ puede ser?...


Un suspiro se queda vibrando en el aire,


y remece todo cuando ella muere.



Ella se quedó suspendida



en el tiempo,




prefirió morir



antes que transar su amor



...entonces




se durmió



mecida por las palabras que su amor le repetía desde lejos


...¿desde donde?....


nunca supo que él la buscaba.


NUNCA SUPO



Desde lejos escuchaba las palabras que su amado le decía




Una lágrima de felicidad rodó por sus mejillas




Nunca la olvidó...


Ella tampoco




Solo que él




NUNCA SUPO




que ella lo amaba




¿Puede pasar el alma a ser viento?




¿Un aroma suave de primavera?




¿Puede el alma oler a flores?

( ktaná)

lunes, 18 de mayo de 2009

Honor al maestro que partió

cuadro de Max Sauco (ruso)


Calma Chica


Esperando que el viento

doble tus ramas


que el nivel de las aguas

llegue a tu arena


esperando que el cielo

forme tu barro


y que a tus pies la tierra

se mueve sola


pueblo

estás quieto


cómo

no sabes


cómo no sabes

todavía


que eres el viento

la marca


que eres la lluvia

el terremoto.



(autor : Mario Benedetti)

viernes, 15 de mayo de 2009

A través del tiempo


He pensado en ti....lo hago cada día , respiro esa necesidad de saber de ti....despues de tantos años , encontrarme, encontrarte...y ver que nada de lo que sentistes-senti-sentimos...nada ha cambiado.


¡Que manía la tuya de buscarme!.... aun a pesar de la desesperanza...aun cuando ya los destinos habían sido trazados con familia,casa,hogar,trabajo...que manía la tuya..¡bendita manía!...


Como cuando te ví por primera vez, tu imagen está en mí...frente a mí, en la mañana, y en la noche...INOCENTE_INOCENCIA..... porque cuando nos vimos ese Sábado... ese en el que sentí tu corazón latir tan fuerte...¡.tanto !...aún ....¡despues de 23 años.!.. pensé que tiempo pasó...¡¡¡ menos en tu alma...menos en la mía!!! y NUNCA MAS en las nuestras


No te tengo, ni me tienes ...pero estoy sin estar...estas sin estar, más presente que antes, mas féliz que antes, porque ambos sabemos que para amar no hace falta lo concreto....lo físico, lo tangible....solo creer que nuestra unión sobrepasa barreras, tiempo, vidas y existencias, ¿raro?

ciertamente lo es ...el caso es que así fué

jueves, 14 de mayo de 2009

Ansias de dormir





Tanto sacrificio...tanto afán...tanto cansancio.Nos afanamos en saber cada día más, en conocer, en indagar, en investigar, curiosear, mirar, examinar, que a veces se pierde la perspectiva por los detalles, no se ve el edificio si se miran los granitos de concreto que lo forman, no se ve la belleza o fealdad de la construcción.

El cansancio recorre mis venas, mi cuerpo y mi razón, caí desplomada en el suelo....pero solo yo supe que era necesario, un instante sin consciencia y al parecer eso se llama stress, una lágrima se escapó de mis ojos, pero no era de pena, miles de datos agolpaban mi cerebro y se repetían en voz alta como en una matriz interminable de información y números...que nunca dejan de pasar , ni aun en sueños de inconsciencia , entonces la vida se te va , pendiendo de un hilo, y te dejas mecer en esa calma aparente de instantes generosos otorgados por el colapso neuronal.....deseo dormir, solo eso.

La soledad es más dura cuando los hijos crecen, se van y parten con sus grupos, entonces lo que deseabas fuertemente cuando eran niños se vuelve superfluo, porque los necesitas, sus risas, sus discusiones, sus quejas, deseas la incivilización infantil para interactuar en esa cotidianeidad casera y vital


Pensé en Andrea , mi dulce niña muerta el viernes pasado , pensé en Patricia, en su soledad de madre sin vientre ,sin su niña...pensé en Marcos mi compañero de universidad que se suicidó una mañana de Mayo, bello como príncipe y enamorado de una "puta" de la calle Maipú...ni siquiera valía la pena , y no por ser meretriz , porque las hay que valen oro, sino porque era una mierda de mujer....una vida de de un ser dulce, inteligente....¡eso fue dar perlas a los puercos!. Pense tantas cosas ....mi cerebro me duele pero de pena.


Próximo fin de semana huíre a 600 Km al norte, a la Serena ...es el único lugar donde puedo descansar, en el valle del Elqui, místico. magnético, bello, voluptuoso, libre, poético, cruel y contrastante ....

veras mis escondrijos

te lo aseguro me dije en voz alta,


lo que yo vea lo veras,



lo que aspire aspiraras,

lo que sueñe soñaras...estar y no estar


....pensé " un milagro podría suceder y estaríamos en el mismo lugar los dos"....todo puede ser solo basta creer.

martes, 12 de mayo de 2009

¡Volver a los 17!


Cuando te anunciaste lloré ...confieso que me auto compadecí...y no es que no te deseara mi querido niño, era solo que mi primer embarazo fue tan sufrido, con una niña que lloraba sin parar ,que no me dejó dormir durante seis meses para venirme a enterar después que todas sus dolencias se debían a la incompatibilidad sanguínea que había entre ella, yo y ahora también tú...


Pero te anunciaste igual y lo hiciste patrióticamente un 18 de septiembre ,en casa de mi madre, un extraño olor a leche emanó de mis pechos, toqué mi vientre y supe que estabas ahí y que eras un hombrecito, no me preguntes como, lo supe y punto. Igual lloré...pero por mi, no por ti.



Tu espíritu indómito se revelaba en mi vientre deseando conocer el mundo a los cinco meses, luego a los seis y apenas cumpliste 28 semanas reclamaste tu derecho a nacer, firme , fuerte , seguro...así como eres tú.

Jugué contigo dentro del vientre eduqué tu oído con Mussorgsky, Mozart, Dvorak,Debussy, y tantos otros, cuando ellos se detenían tu golpeabas el vientre reclamando más sonidos, tú y yo uno solo...tu hermana y tú , ella gritando y tú sobresaltado.

Nacistes un día doce de mayo, llorabas casi maullando, apenas reclamabas,

te hablé y me reconocistes

v, todos comentaron la sonrisa de tu rostro,un bebé saliendo del vientre con ojos abiertos y sonriendo.

Te posastes sobre mi ...extendistes tus manitas y te quedastes calladito como un capullito rubio y blanco sobre mi corazón, así ,sin molestar jamás, sin llorar , sin nervios, sin dolor...prematuro pero fuerte, dulce , maravilloso, como hasta ahora, feliz, inteligente, y no es que lo diga yo...eres bien amado hijo mío, porque eres un hombre bueno, generoso, solidario.

Seguí tu andar misterioso un día viernes por la noche , me intrigaba y quise saber donde ibas...(nunca se sabe donde y con quien andan los hijos) ....y te ví ... y lloré ...lloré porque te vi , allí con un termo a cuestas dando de beber a los más pobres en las calles de Viña una taza de té, un sandwich, una palabra de aliento....escuchando, riendo, con tus compañeros y con las chicas. El silencio me acompañó hasta la casa y pensé que Ds era bueno.

Mi niño, mi bebé....no sabes cuanto luché para tenerte...la desición fué buena " no me arriesgaré otra vez dijo mi doctor", yo soy la madre y yo voy a tener a este hijo, contra viento y marea, si me muero me muero, pero así ha de ser


Y ahí estas tú....grande , inmenso y bello...eres mi hijo y te amo, miro tus diecisiete tan distintos a los míos, tan vitales, tan ausentes de trabas y de miedos, tan libres, ....estas mejor que yo a esa edad... y todas las oportunidades estan para ti...


Se que nos encontraremos un millón de veces...el tiempo es eterno


sábado, 9 de mayo de 2009

El todo y la nada


Ahora que todo volvió a la calma,
cuando todo parecía desmoronarse.. .oí tu voz
aunque ya la había sentido de antes
...sin oirla...solo sintiéndola...
Lo acepto estamos unidos por siempre....no puedo cambiar esto...la historia así lo ha marcado,y a fuego...pero ahora con paz.

Dicen que el tercer intento es el válido, en mi caso casi me estigmatiza entera...y sin ser santa , ahora que lo pienso suena gracioso, pero en el momento no fue chistoso.La plata que gasté en tintorería fué doloroso también.


Camino escuchando tu voz, y es gratificante sentirte en paz, igual que yo...fue triste estar sin ti...pero ahora estoy tranquila ...estoy sin ti...pero feliz ¿quién entiende este lío?


Pensaba que tengo muchas cosas por las que dar gracias...y eso es gratificante...no cuestionaré más...simplemento lo acepto...No tengo nada¡ pero lo tengo todo!

jueves, 7 de mayo de 2009

La partida

El día parecía más extraño que nunca, una sensación de pena inmensa y enorme tristeza me despertó, tenía la sensación de haber llorado por siglos....y así era porque Andreíta ese día decidió partir e irse para siempre de este mundo.

Sus inmensos ojos se abrieron por última vez solo para despedirse, sin dolor,con la buena voluntad de un preligioso que pasaba por el lugar, ya no importaba el credo solo era cuestión de Dios Padre, ABBA Padre.... nada más, le dió una extrema unción que la pacificó aun más, la belleza de su rostro se dulcificó en la inmolación, simplemente dejó de respirar y murió....en una cama de hospital , socorrida por el llanto incontenido de su madre que no se resigna a perder a su angelito...¡por fin descansa y en paz!...cerró sus ojos, simplemente dejó de respirar y se fué....
¿Cómo puede vivir una madre esa pena estando a días de celebrar su día?
¿cómo se vive despues que parte de tu vida te la han arrancado tan cruelmente?
¿cómo se cuentan las horas cuando a cada segundo crees verla?
¿como se vive de nuevo cada mañana en que su cama vacía te recuerda que no está, ni estará más?

¿Por qué el vientre duele como si la estuvieras pariendo de nuevo pero esta vez con más dolor?

¿por qué Ds no te arranca el alma cuando un hijo se va para no sentir, para no llorar, para no gemir este enorme vacío que su partida dejará en ti...para siempre, por siempre, eternamente siempre?

Una piedra, una hermosa piedra cubrirá tu lápida...y te quedaras en lo profundo de la tierra...y tu alma para siempre con nosotros...

¡Chao dulce ángel!, duerme niña mía duerme y descansa por fin de tu dolor
según nuestra creencia no para siempre , solo por un instante

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